Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: - Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту! #анекдоты
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу. #анекдоты
И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой! #анекдоты
По образованию и работе моя бабушка логопед, именно поэтому, пока мне не исполнилось полтора года, она все время переживала, что я еще не начала говорить. Что же, как известно, желания имеют свойство сбываться, именно поэтому, однажды, тёплым весенним днём, она отправилась со мной гулять.Зашли в магазин, много народу вокруг, а мне же все интересно, маленький ребенок, чего уж там... Поэтому я всячески выпрыгивала из коляски, а бабушка в это время придерживала одну сторону, чтобы я таки и без того родившаяся не с большим умом, не растеряла его остатки, выпрыгнув оттуда.И тут на удивление бабушки я, никогда до этого не разговаривающая, выдаю следующий монолог: "Йуку убейи" (ну не нравилось мне, когда ограничивают в чем-то). Конечно же, ради моей безопасности, бабушка руку не убрала. Ну я снова: «Йуку убейи! », опять никакой реакции. Ну а на третий раз, видимо совсем не выдержав такой несправедливости, на весь магазин я выдала следующее: «Убейи йуку, МАТЬ ТВОЮ! ». А на дворе 90-е, бабушка интеллигент, уважаемый врач, люди на неё с недоумением оглядываются. И тут она бросает коляску и убегает. #истории
Звонок ночью на телеканал:- Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.- А что такое? - Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке! #анекдоты
В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить… #анекдоты
Девоньки, развлекайтесь правильно: купите шоколадный торт, подойдите к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и ешьте его напротив людей на беговой дорожке. #анекдоты
Работаю охранником в клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!". Я научил. #истории
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет. #анекдоты
В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью. #анекдоты
Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. #анекдоты
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол. #анекдоты
Мир движется тихонечко по фазе...Ступеньки перепрыгивать нельзя.Из тех же, кто из грязи, сразу в князи - Плохие получаются князья... #стихи
Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях. #анекдоты
В Одессе на улице встречаются две дородные одесситки… — Софочка, ты ничего не замечаешь? — А шо я должна замечать? — Я таки только от косметолога… И он мне посоветовал ходить без лифчика! — То-то я и смотрю, у тебя морщины на лице разгладились… #анекдоты
А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"? Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной". Весной, может, опять в девушку превращусь... #анекдоты
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает. #анекдоты
Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”. А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!” #анекдоты
Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт. #анекдоты
Директор ФСБ Н. Патрушев высказался в защиту царя Ивана Грозного.Теперь ждём от Госдумы России закон об уголовной ответственности за дискредитацию опричнины. #цитаты
В одних странах экстремисты взрывают и отравляют, а государственные агенты борются с коррупцией, а в других странах - наоборот. #анекдоты
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове. #анекдоты
Как говорила тётя Сара: "На мужа нельзя повышать голос! Он должен бояться взгляда!" #анекдоты
Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать. #цитаты
Если при ссоре со мной сынок повышает голос на меня, сразу идёт мой муж, уводит меня в другую комнату, возвращается к сыну и говорит:- Вот найдёшь себе свою любимую женщину, будешь на неё кричать. А мою не трогай. #анекдоты
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой. Уже в который раз природа встает на защиту людей! #анекдоты
У Алевтины день рожденья,Ей Глеб айфон, букет цветов,Манто, кольцо, авто, здоровьяВсё в эсэмэске пожелал... #стихи
Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то еб@ня, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать!Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!".Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный! #истории
Прапорщик перед строем:- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад! #анекдоты
Жизнь без машины в Лос Анджелесе жизнью назвать нельзя, так ,исправительно- трудовая колония с усиленным питанием. Город состоит из тысячи деревень и городков, соединенных дорогами, по которым и плетутся часами автобусы, в которых я провёл первый годэмиграции, на работу и с работы.С приходом подруги жизнь стала веселее - по выходным #истории
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат. #анекдоты
Однажды, в конце 90-х ещё дело было, у секретарши нашего генерального (не помню уже, как её звали, вроде Ира, пусть будет Ира, какая разница) раздался звонок, и мужчина на том конце провода, представившись сотрудником Бабушкинского РОВД, спросил, числится ли в штате нашего предприятия гражданин такой-то. И назвал ФИО гражданина.Ира работала в компании без году неделя, и не всех сотрудников знала не то что по фамилии, а даже и в лицо. Но фамилия, которую назвал сотрудник правоохранительных органов, была ей хорошо известна. Это была фамилия генерального.- Работает. – подтвердила Ира, и уточнила: - А что, простите, случилось?В ответ полицейский усталым голосом сообщил, что указанный гражданин задержан сотрудниками их отделения в абсолютно невменяемом состоянии, что дебоширил, что при задержании оказал сопротивление, что нанёс материальный ущерб служебному имуществу, и сейчас решается вопрос о возбуждении в отношении него уголовного дела.- Простите, а почему вы сюда звоните?А потому, пояснил сотрудник, что у указанного гражданина при себе не оказалось ни денег, ни документов, вообще ничего, кроме пачки визиток с вот этим вот телефоном.Тут у Иры в трубке раздался какой-то шум, и голос где-то на заднем фоне стал выкрикивать нечленораздельные ругательства и угрозы. Понять, что выкрикивал говоривший было сложно, но голос безусловно принадлежал её начальнику.Собеседник отвлёкся, и прокричал куда-то мимо трубки:- Да угомоните вы уже его! Отведите и заприте в обезьянник!- Слышали? - спросил он уже у Иры, и сообщил, что если до конца рабочего дня кто-то из родственников, или сослуживцев, неважно кто, подъедет в отделение, подтвердит личность гражданина, оплатит штраф, возместит материальный ущерб в виде двух оторванных пуговиц на мундире старшего сержанта патрульно-постовой службы, то можно будет всё уладить и оформить как административное правонарушение. Если же нет, то вечером гражданин поедет на сизо, и как там сложится дальше никто сказать не может.- Простите, - сказала Ира, - не могли бы вы представиться ещё раз, к кому мне обращаться, если что?- Бабушкинское РОВД, - ответил собеседник чётко и членораздельно, чтобы Ира успела записать, - старший следователь майор Пронин. Если меня вдруг не окажется на месте, просто обратитесь к дежурному. До конца дня решение этого вопроса будет в его компетенции.Первое, что сделала Ира, после того как майор на том конце повесил трубку, - набрала номер шефа. Абонент, как и следовало ожидать, был недоступен. Впрочем, он был бы недоступен в любом случае. Потому что именно в это время генеральный должен был быть в Сокольниках на переговорах с японцами. И Ира об этом отлично знала. Да все знали.Затем она взяла справочник, и нашла там телефон Бабушкинского РОВД.- Бу-бу-бу-бу-бу! – представился на том конце дежурный.- Здравствуйте! – сказала Ира. – Простите, могу я услышать майора Пронина?- Кого-кого? – переспросил дежурный.- Старшего следователя майора Пронина! – уточнила Ира.Секунду помешкав, дежурный сказал кому-то мимо трубки: «Майора Пронина спрашивают. Где у нас майор Пронин?» «Скажи – на задание уехал. Банду брать»- Майор Пронин на выезде. Я могу вам чем-то помочь?- Нет, спасибо! – сказала Ира и положила трубку. Последние сомнения в том, что шеф реально попал в беду, у неё рассеялись.Таким образом Ира оказалась в весьма затруднительной ситуации. Ни с кем посоветоваться она не могла, ведь на кону была репутация шефа. Действовать нужно было быстро и самостоятельно. Так что она пошла в бухгалтерию, взяла денег под отчёт, вызвала водителя разгонной офисной машины, и поехала на другой конец Москвы вызволять шефа из цепких лап блюстителей порядка.Надо ли говорить, что по приезду быстро выяснилось, - никакого гражданина с фамилией шефа, как и никакого майора Пронина, в Бабушкинском РОВД отродясь не было.- Ну как же?! – растерянно напирала Ира. – Как же нету? Я же вам час назад звонила! Вы же мне сами сказали, что майор Пронин на выезде!- Вы бы у меня ещё про комиссара Мегре спросили. Вы что, не знаете кто такой майор Пронин?Ира отрицательно покачала головой.- Господи! – сказал кому-то у себя за спиной дежурный. – Поколение тамагочи и чупа-чупсов.Потом снова повернулся к Ире и спросил.- А какое сегодня число вы хоть знаете?Ира кивнула, посмотрела в потолок, и сказала.- Конечно! Первое апреля.- Первое апреля, майор Пронин! – передразнил дежурный. – Девушка, идите домой, вас просто разыграли! Всю обратную дорогу Ира задумчиво молчала, и только когда подъезжали к офису вдруг спросила водителя.- Володя, простите, а вы не знаете случайно, кто такой комиссар Мегре? К моменту возвращения Иры шеф был уже на месте. Выслушав её рассказ, он тут же распорядился найти Лёву. Никаких сомнений в том, чьих рук это дело, у шефа даже не возникло.Однако Лёва ушёл в глухую несознанку. Он клялся и божился, что всё утро просидел в кресле у стоматолога. Он широко открывал рот и предлагал шефу посмотреть на дырку в зубе, которая якобы ещё дымилась от сверла. В конце концов, за отсутствием прямых улик, шеф махнул рукой, и Лёва отделался лёгким испугом. В авторстве этого розыгрыша он признался только спустя почти год, на новогоднем корпоративе, будучи не совсем трезвым, когда опасность возмездия миновала.Пару слов про Лёву. Если присказка «сам дурак, и шутки у тебя дурацкие» была придумана и не про Лёву, то он прилагал неимоверные усилия, чтобы ей в полной мере соответствовать. Весь офис знал о его патологической страсти ко всяким розыгрышам и сюрпризам. Впрочем, на самом деле никаким дураком Лёва не был, да и шутки у него были разные, от самых безобидных, до таких, за которые запросто могли снести башку.К примеру, когда он однажды ночью поменял в хаотичном порядке номера на служебных газелях из нашего автопарка, ему пришлось взять недельный отпуск за свой счёт, пока озверевшие водилы не перестали интересоваться состоянием его здоровья.Или безобидный в других обстоятельствах фейерверк в виде бутылки шампанского, который он принёс в бухгалтерию, со словами «это вам наши клиенты просили передать». А когда бутылка вместо золотистого напитка стала извергать из себя столб огня, дыма, и вони, вся бухгалтерия залегла под столы. После чего главбух объявила Лёву офисным террористом и личным врагом.Или когда однажды Лёве не досталось в офисной столовой его любимых котлет, и он со словами «Да подавитесь вы вашими котлетами!», вышел в окно прямо с четвёртого этажа. А когда все ахнули и кинулись с криками к окнам, он как ни в чём ни бывало вошел обратно и сказал: «Ну ладно, так и быть, уговорили, сосиски так сосиски». И главное, абсолютно все знали, что именно под этим окном висит строительная люлька, но эффект неожиданности сработал безотказно. В результате Лёва отделался парой подзатыльников, а одну из поварих пришлось отпаивать нитроглицерином.Однако шутки шутками, но даже у самого отмороженного тролля имеются табу, или как нынче принято говорить, красные линии. Такой красной линией для Лёвы была Маргарита Николаевна, начальник нашего отдела. Маргарита Николаевна была не просто начальник, она была авторитет. Даже генеральный разговаривал с ней снизу-вверх.Наш небольшой отдел состоял всего из четырёх человек, и занимал довольно просторное помещение на втором этаже, в дальнем углу которого был отгорожен кабинет начальника.В тот день, где-то после обеда, Маргарита Николаевна вышла из кабинета, и сказала:- Ребята, я уехала на переговоры. Меня сегодня уже не будет, всем до завтра.Убытие начальства, каким бы демократичным оно ни было, вносит в рабочую атмосферу нотку расслабленности. Поэтому, как только дверь за Маргаритой Николаевной закрылась, Лёва развалился в кресле, закинул руки за голову, положил ноги на стол, и сказал:- Так! А вы в курсе, что завтра первое апреля? Как думаете, не устроить ли нам для Маргариты Николаевны какой-нибудь маленький сюрприз?- Лёва, - сказала Юля, наш операционист, - а иди-ка ты в задницу со своими сюрпризами! - Нет, ну я же в хорошем смысле! – сказал Лёва.И поделился своей идеей. - А давайте, - сказал он, - надуем много-много воздушных шаров, и набьём ими кабинет Маргариты Николаевны. Представляете? Она утром приходит такая, открывает кабинет, а оттуда шары, шары, шары!..Идея была неплохая. Главное необидная, и не глупая.- Нормально. А сколько шариков надо? – спросила Юля.Лёва что-то прикинул на листе бумаги, и через минуту выдал.- Ну, где-то, наверное, шаров шестьсот-семьсот.- Ого! – присвистнула Юля. – Это где мы столько шариков возьмём?- Ну как где? – удивился Лёва. – В АХО конечно! Я с Николай Ивановичем уже договорился!В хозяйственном отделе шариков действительно было хоть попой ешь, их закупали оптом для декорирования стендов на выставках. Там же нашелся и компрессор. Мы закрылись в отделе, и работа закипела. На всё про всё у нас ушло часа три или четыре. Когда мы закончили, дверь кабинета закрывалась с большим трудом и приятным скрипом.Утром, ни свет ни заря, мы уже сидели на своих местах, в предвкушении появления Маргариты Николаевны. Впрочем, раньше девяти она никогда не приходила. Но и в пятнадцать минут десятого её не было. Лёва уже начал волноваться и ёрзать, когда в половине десятого у него на столе зазвонил телефон.- Лёва, здравствуй! – сказала Маргарита Николаевна на том конце провода. – У вас всё нормально? Слушай, я задерживаюсь, и у меня к тебе просьба. Будь другом, у меня в кабинете, на столе, лежит красная кожаная папка. Возьми её пожалуйста, я подожду у телефона.- Твою мать!!! – выругался сквозь зубы Лёва.И пока мы с Юлей придерживали норовившую распахнуться дверь, он на четвереньках, пыхтя и матерясь, пополз сквозь шары вглубь кабинета. Пару раз внутри кабинета раздавались громкие хлопки и мат, и наконец с красной папкой в зубах Лёва выполз обратно.- Нашел, Маргарита Николаевна!- Открой пожалуйста – сказала та.Лёва открыл папку. В папке ничего не было.- Маргарита Николаевна, тут нет ничего! – удивлённо сказал Лёва.- Не может быть! – сказала Маргарита Николаевна. – Посмотри внимательнее, должно быть!Лёва стоял с трубкой в руке перед пустой папкой.- Да нет ничего, Маргарита Николаевна! Только булавка какая-то!- Вот! – воскликнула Маргарита Николаевна. – Именно булавка-то нам и нужна! С первым апреля тебя, дорогой! Надеюсь, что дальше делать сам сообразишь?Маргарита Николаевна рассмеялась, и положила трубку.Грохот стоял – мама дорогая! Весь офис сбежался, чтобы вволю поржать, и посмотреть, как Лёва, с двумя булавками наперевес, с криком «Да в гробу я видал такие розыгрыши!», идёт в атаку на воздушные шары. #истории
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится. #анекдоты
За праздничным (по какому случаю - не помню) столом собрались близкие родственники моей жены. Выпили-закусили предостаточно и народ потянуло на разговоры.Младшая сестра тёщи, проработавшая всю жизнь в детских садах (вы знаете этот, немного "не от мира сего", тип женщин), принялась рассказывать душещипательную историю, приключившуюся с ней на отдыхе.Повествование, прерываемое "ахами", шумными вздохами и томным закатыванием глаз сказительницы возраста, который вдхновлял Онре Де Бальзака, сводилось к необъяснимой (и поэтому очень романтичной) странности, происходившей на месте событий каждый день.Итак!Каждый божий день, стоило нашей героине показаться у моря, как тут же в волнах прибоя, рискуя быть выброшенным на берег, вставал свечой на хвост красавец-дельфин. Начиналось бесплатное представление с прыжками, кувырками и опасными сальто. Потешив публику, морской артист обязательно подплывал к волнорезу, на котором стояла смущёная отдыхающая, и долго глядел ей "прямо в глубину души" своими прекрасными глазами.Пролетели, оплаченные профсоюзом, двадцать четыре курортных денёчка и пришла пора расставания с чудным местом у южного моря. Последний раз вышла к Караденизу женщина, чтобы попрoщаться со своим необычным кавалером.Он появился ближе к вечеру... Без обычной шумной радости, без головокружительных трюков - просто поднял над водой свою голову с "печальными, полными слёз, глазами", обращёнными на не менее печальный силуэт на берегу. Долго смотрели они друг на друга, прощаясь навсегда.Солнце, славно потрудившись за день, уходило за горизонт.Вдруг дельфин стремительно развернулся, сделал полукруг под водой и взмыл в прощальном прыжке в начинающее темнеть небо! Так закончила свой рассказ, сидевшая за столом немолодая уже воспитательница детского сада, растроганная и разомлевшая от воспоминаний.Мы, слушатели, потихоньку возвращались из прекрасной сказки и готовились как-то отреагировать на эту необычную историю. Нас всех опередила тёща, женщина здравомыслящая, поднявшая в одиночку двух дочек.- Дорогая, а в каком корпусе жил этот "дельфин"?! #истории
Доче 4 года. Поёт песню: - А я иду такая вся, доча кабана! Папа:- Чья, чья ты доча?! #анекдоты
Как заинтересовать человека:1. Напишите "Кстати!"2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь". #анекдоты
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто наживаешь "я согласен". #анекдоты
Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства . Их оказалось всего три:1. Хорошее настроение2. Плохое настроение3. Отсутствие настроения. #анекдоты
Вся жизнь - оркестр, а ты в нём - палочка от треугольника. #анекдоты
Из Википедии: "Треугольник принадлежит к инструментам с неопределённой высотой звука, имеет блестящий и яркий тембр, способный украсить даже мощное оркестровое тутти". А тутти вам не здесси
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев мрачных и усталых пассажиров, он звонко кричит: - Ну, что граждане... или по десяточке, или я начинаю свой концерт?! #анекдоты
