Я, конечно, может, дальтоник, но в каком месте она золотая?)))))
Я, конечно, может, дальтоник, но в каком месте она золотая?)))))
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
А если взять только денежки на три мороженки? 
;)
Тогда другие продукты точно в руках не окажутся 
Спасибо за весёлую историю,наверное с каждым такое бывало 
Очень часто попадаю в подобную историю. Бывает, что забываю взять то, за чем, собственно, и зашла 
Не далее, как сегодня. Зашла в магазин ТОЛЬКО ЗА ПИВОМ. Корзину, разумеется, не взяла. В итоге подошла к кассе, таща в охапке банку соли, пиво, две порции мороженого и... арбуз. )))))))))
С пузом тут подвох не столько в пиве, столько в закусках к нему - обычно это что-то жирное и солёное, что способствует задержке воды в организме. Кроме того, алкоголь отключает тормоза и вы можете стрескать гораздо больше, чем намеревались.
Во-во, как знакомо!Вот чтоб не набирать охапки не нужного посылаю в магазин мужа ...со списком...
Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего сына в садик. В числе прочих числился врач психо-невролог. Пришлось идти в детский психо диспансер узнавать время приема доктора. Там под кабинетом услышал от только что вышедшего папаши, который рассказывал ожидавшей их (его и ребенка) в коридоре мамаше, следующую историю. Кстати, их ребенок - шустрый пацаненок лет 3-4 .
Описываю историю от первого лица.
Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и малому. Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Тот тихо возмущен и вежливо так: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли». Та с ходу отвечает : «А мне сегодня надо раньше уйти!». И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и психо-невролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!» Малой понимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: «Пошла в пень!». Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу «Психически здоров!».
Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено состояние психического здоровья моего ребенка. #истории
Конечно ребенка надо было за такое отругать , но раз дяденьки не могли культурно выпроводить, а так же представляя "чистоту" этой тряпки и воды в ведре наверно еще мягко было сказано.
А мне кажется, что его похвалить надо, потому что уборщица обнаглевшая, а дяденьки слишком интеллигентные. Только мальчик не растерялся и сразу всю ситуацию разрулил.
Не вижу ничего смешного в том, что мелкий ребенок позволяет себе в таком тоне разговаривать с пожилым человеком (каким бы этот человек ни был).
А мне не смешно.