Как мило! )))
Да и без пандемий - полагаю, практически все неоднократно наблюдали картину, когда младенцу вместо соски вручается какая-то мелочь, что под рукой оказалась - типа, ключи с брелком, мобила или пульт ДУ )))
В том то и дело, что паники нагнали, а элементарные правила гигиены не соблюдают. Ладно, детки, которые не понимают, но взрослые... 
10-гусь свинье не товарищь, 11-ученье свет. а неученье тьма. 2-семь примерь-потом отрежь. 18- у 7 нянек дитё без глазу 3-из грязи да в князи.12-яблоко от яблони недалеко падает.13-хлеб -всему голова
Кстати, такая внезапная смена образа жизни хозяев действительноможет нервировать домашних питомцев.
Скороговрки "Криминально-стильные":
"Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.
Карл у Клары украл расчёску, а Клара испортила Карлу причёску."
"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров." 
А вот с привязкой к нашему менталитету:
Коля у Гали украл сандали, а Галя у Коли украла штиблет.
в современном стиле с близкой темой
кто-то у Гали тырит все яки, Галя в шоке от тырящих як
Карл у Клары украл рекламу, а Клара у Карла украла бюджет.
Шестнадцать шли мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, шумливо шарят гроши.
В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.
Черной ночью черный кот прыгнул в черный дымоход.
На горе Арарат рвала Варвара виноград.
У короля Кларика краля,
У королевы Карлайлы карлик.
Карлик – Карл, а краля – Клара,
У Клары кларнет, у Карла кораллы.
Клара украла кораллы у Карла,
А Карл у Клары украл кларнет.
Нет кларнета у Клары, но есть кораллы.
У Карла - кларнет, а кораллов нет.
Королева Карлайла карала Клару
За кражу кораллов у карлика Карла,
А Кларик король Карла карал,
Того, кто кларнет у крали украл.
Если бы Карл не крал у Клары,
Клара тогда бы не крала кораллы,
Слушал бы Кларик кларнет своей крали,
А Карл подарил кораллы Карлайле.
Однажды галок поп пугая,
в кустах увидел попугая
И говорит тот попугай:
<Пугать ты галок,поп,пугай,
но галок поп в кустах пугая,
пугать не смей ты попугая>
Один джентльмен, показывая своему другу портрет, нарисованный по его заказу одним художником, сказал: "У меня нет ни сестер, ни братьев, но отец этого человека был сыном моего отца".Кто был изображен на портрете? #загадки Ответ: SPOILERНа портрете изображен сын этого джентльмена.
Если дочь Терезы — мать моей дочери, то кто я Терезе?
а) бабушка
б) мама
в) дочь
г) внучка
д) я - Тереза
ЦЕНИТЕЛЯМ СКОРОГОВОРОК
"Говорил Командир про Полковника и про Полковницу,
про Подполковника и про Подполковницу,
про Поручика и про Поручицу,
про Подпоручика и про Подпоручицу,
про Прапорщика и про Прапорщицу,
про Подпрапорщика , а про Подпрапорщицу молчал!"
А почему МОЛЧАЛ????
Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговошившись, выскороговорил -
что все скороговорки перескороговоришь, перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки как караси на сковородке.
А есть ещё тест на степень опьянения: "Сиреневенькая зубовыковыривательница"
Сам пробовал, если выпимши - "сиреневенький" не выговоришь, бесполезно
Однажды был случай в далеком Макао:
Макака коалу в какао макала,
Коала какао лениво лакала,
Макака макала, коала икала.
Макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала…
Зачем же макаке коалу макать,
В какао, вниз мордой, насильно держать?
Быть может коала ее попросила,
Какао лакать, просто так, уж нет силы…
А мордою вниз лакать интересней,
Макака макает, поет громко песню…
До вечера так они веселились,
Пока какао вдвоем не напились!!!
Макака коалу поймала за хвост.
В какао макает опять в полный рост.
Макака коалу поймала за уши.
Коале не выбраться снова на сушу.
Те, кто говорят скороговорки - скороговоруны.
Те, кто изучает мастерство скороговорунов - скороговоруноведы.
Те, кто любит читать скороговоруноведов - скороговоруноведофилы.
Те, кто ненавидит скороговоруноведофилов — скороговоруноведофилофобы.
Те, кто поедает скороговоруноведофилофобов - скороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу со скороговоруноведофилофобофагами - антискороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто выдаёт себя за антискороговоруноведофилофобофагов — квазиантискороговоруноведофилофобофаги!
Дверь в лето.
Когда мы жили в Колорадо, там выпал снег. Наш кот захотел выйти из дома, и я открыл ему дверь, но он не выходил. Просто продолжал вопить. До этого он видел снег, и я не мог понять, что случилось. Я снова и снова открывал перед ним другие двери, а он опять не выходил. Потом Джинни сказала: "О, он ищет Дверь в Лето". Я махнул на кота рукой, попросил ее не говорить больше ни слова и за тринадцать дней написал "Дверь в Лето".
Ро́берт Э́нсон Ха́йнлайн. Из интервью Альфреду Бестеру.
" ...Еще будучи пушистым котенком, Пит выработал для себя простую философию, согласно которой я отвечал за жилье, еду и погоду, а он – за все остальное. За погоду он взыскивал с меня особенно строго, а зимы в Коннектикуте хороши только на рождественских открытках. Этой зимой Пит регулярно инспектировал свою дверь, но не выходил через нее – ему не нравилось белое вещество, покрывающее землю, и он начинал приставать ко мне, требуя открыть ему большую дверь.
Он был твердо убежден, что за одной из дверей обязательно должно быть лето. Это значило, что каждый раз я должен был обходить все одиннадцать дверей и держать каждую из них открытой до тех пор, пока он не убеждался, что за ней все та же зима, и не разочаровывался в своих поисках.
Пит оставался в доме до тех пор, пока неумолимая гидравлика естества не выгоняла его на улицу. Когда он возвращался, на его лапах постукивали ледышки, словно башмачки на деревянной подошве. Он свирепо пялился на меня и отказывался мурлыкать до тех пор, пока не слизывал их… а потом прощал меня до следующего раза.
Но он никогда не переставал искать дверь в Лето."
Роберт Хайнлайн, роман "Дверь в лето", 1956 год.
Чему, как бы, учит нас эта книга?
Очень многим вещам:
Как правильно обращаться с котами, как их гладить, и чем поить. Что кошки начисто лишены чувства юмора, страшно обидчивы и очень чувствительны. Что у котов все идет своим чередом: раз у него есть срочное дело, значит, ему некогда тереться головой о ваши ноги.
Есть люди, которым нельзя доверять. Просто нельзя.
С другой стороны, сколько не обжигайся - все равно надо верить людям. Иначе придется спать с открытыми глазами, как заяц.
natali062013, пожалуйста
Книга не про кошек, но коту там определено много места можно считать его полноправным героем романа
Здорово узнать "нового" писателя или вспомнить то, что читалось когда-то.СПАСИБО!!!
Книги про НИХ(котиков, собак, птиц...)-это больше про НАС...
Кошке не надо наше одобрение, поклонение, покровительство...ей нужна наша ЛЮБОВЬ и УВАЖЕНИЕ,
всё так же, как ЧЕЛОВЕКУ!!
PCHELAt9669460, истину глаголете большое Вам благодарю!
То, как мы относимся к котам на земле, определяет наш статус на небесах.
Роберт Хайнлайн
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!— Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать? #анекдоты
Дорогие сайтовчане! 
Помогите ответить на вопрос - " Самое популярное блюдо в Италии? Это первое, что приходит на ум при упоминании Италии". 
У меня два варианта - Пицца и Паста.
Спасибо
Равиоли, ризотто, лазанья, тортеллини, минестроне, фриттата, тирамису, панна котта
, а так 19 шт. 
